放下情執系列之二：親子能量爭奪戰

小菩提

	放下情執系列之二：親子能量爭奪戰 作者：劉明慧 一、被孩子控制的雙親     歷史上很多詩人，文學家都寫過不少文章來讚美母親，認為人世間最偉大的愛莫過於母愛。最偉大的情莫過與親情，的確，我們經由母親的孕育來到這個世界，從理論上講，就算我們將整個生命都交給她，就算海枯石爛，也無法報答母親的孕育之恩。     可惜的是，如果沒人教，我們根本不懂愛和感恩。我們從出生就天然的認為一切都是理所當然，認為父母就應該對我們好，我們長一副小可愛的摸樣，以博取父母的歡心，同時也為自己將來控制父母獲得了資本。     我的一個親戚，夫妻兩個都很厲害，男主人是博士，每年的博士論文都有不少收入，女主人是一位在政府部門工作的高級幹部，為人親切，舉止優雅有風度，夫妻倆兒人緣很好。按理說這樣的夫妻所教育出來的孩子應該很正常才對。遺憾的是，他們的兒子今年18歲了，正在讀高中，看上去沒什麼能量，卻滿臉的不屑，在父母面前更是神氣十足，很瞧不起父母的摸樣，讓人看到都搖頭。     據說最近男主人想與兒子商量每月將他的生活費控制在5000元以內，兒子卻看都不看父親一眼，理都懶得理。父親沒辦法，只好隨他去。父親無奈地說：“反正以後的路我都給他安排好了，就連大學畢業後的工作都已經定下來了。這段時間，只要不出事就好。與其讓兒子在外面玩遊戲，還不如讓他在家裏玩兒。與其怕他到外面去瞎做事，還不如多給他些錢”。聽了這些話，實在是讓人無語。自信的父親顯然還沒有看透世事的無常變化。以為今天為兒子安排好的事情在幾年之後依然會實現。     記得他12歲左右的時候，我和先生到他家裏去，看到他正懶洋洋的躺在沙發上看電視。母親將削好的水果放到他手裏，他眼睛盯著螢幕，看都不看母親一眼。母親注視著他，像看著自己的作品，很欣賞、很有成就感的樣子。一會兒，他吃完了，終於看一眼母親，用嘴努了努旁邊的垃圾桶，母親忙不迭的將垃圾桶放到他的面前供他丟果核。然後他就繼續看電視，似乎這一切就應該這樣。先生半開玩笑的對孩子母親說：“你可真是孝子啊”。母親卻笑眯眯的，並沒有感到有什麼不妥。     回家的路上，我問先生：“孩子這個樣子，為什麼你不說說他呢？”“說了沒用的”。原來，早在這孩子5歲的時候，先生就已經看出了問題，還主動找到他母親說：“你兒子將來會出問題，要好好管教才行，如果你不方便，就送過來我教”。母親卻不以為然，當兒戲的問兒子願不願讓先生教，兒子領教過先生的厲害，自然不肯。母親“寬容”地隨他去了。     可能明眼人早已看出：這對父母的未來生活必定是場噩夢。     不久前的報導，說有個在國外留學的青年，要求母親寄錢來，母親寄的晚了些，青年就怒氣衝衝坐飛機飛回國內，母親來機場接他，他埋怨母親把錢寄晚了，全然不顧母親的解釋，，憤然將一把刀子刺入母親的體內。     在我的治療室中也有母親哭訴，成年的孩子通過用刀在她面前切割自己的胳膊向母親索錢的案例！     目前，社會上由於自己的不如意，弑殺雙親的事件不時見諸報端，由此看來，此類事件並非偶然！     不要認為這些與你無關，如果不正視這件事情，弄清楚緣由，也許下一對倒楣的父母就是你！     那麼，一個孩子究竟是怎樣一步步牢牢的將父母控制在掌心裏呢？     控制父母是每一個孩子的本能，往往從一出生就開始了，每一個孩子都是心理學高手，剛開始，他靜靜的在一旁觀察你，看你的一舉一動，一瞥一笑，等掌握到你的一些規律之後，就會用各種方法來試探你的底線。比如，用生病，意思是：你看我病了，你要關注我哦！又或哭鬧，意思是：我哭了，你愛我就要給我，不給我我就哭就鬧，讓你擔心！ 他用這樣的方式讓你手忙腳亂，不惜哭鬧2、3個小時。為了讓他STOP！你乖乖的就範，心甘情願的做他的奴僕。於是他贏得了第一場戰爭！     贏了的他決不會善罷甘休，他一次次的試探，你一次次後退。在屢戰屢勝中，他得意起來，覺得父母不過如此，那麼傻，自己輕易就可以搞定，還有什麼好學的？沒有了學習榜樣的他為所欲為，無法無天。甚至狂妄的認為世界上的人都是傻子，覺的自己很了不起。     這樣的人雖然在家不可一世，在外面卻很沒有能量，他會錯誤的用對父母的方式去對別人，以為別人也會遷就他。再加上由於你對他過分的照顧，把他養的嬌嬌的，在外很難找到工作，當然他也不願意工作。表面看上去雖然已經是成年人，心理年齡卻很小，毫無獨立生存能力，自大與自卑在他身上交替上演。這樣的人也很少有朋友。所以一旦他在外面受到了挫折就會像受驚的小貓一樣躲回家裏“啃老”。昔日的小可愛如今變成成年人，在他身上實在找不到當年“可愛”的影子。你生氣極了，變得煩躁、暴跳如雷，或苦苦哀求，可惜已經太晚太晚，無論你做什麼，都於事無補了。     終於你下定決心不管他用什麼方法，再也不拿錢給他！而他自然也不想在家看你的苦瓜臉，於是乾脆從家裏偷錢，流連於外面的網吧徹夜不歸，到虛擬世界中找成就感。如果不幸遇到了某位貼心的“大哥”，對他比較“關愛” （在經驗豐富的“大哥”面前，心理年齡偏小，不愔世事的他，很容易被威逼利誘）。他會感覺自己終於找到了“知音”，抓到了救命稻草。於是義無反顧的跟隨，上刀山下火海，販毒，吸毒等等無所不做。你的兒子成功的被你栽培的與眾不同！     坦白來說，孩子變成今天這個樣子，最應該接受的是父母，這是你辛辛苦苦做僕人換來的果，就好好的品嘗吧。麻煩就在於，有些父母到死都不知道這樣的果源於自己毫無原則的栽培，反而到處哭訴自己命苦，生了個不孝之子。來博取他人廉價的同情，實在是可憐！     剛講的孩子控制雙親只是事情一面，現實中還有一面則是父母控制孩子！ 二、被父母牢牢控制的靈魂     這樣的父母並不尊重孩子是獨立的個體，他們從孩子出生起，就開始實施了控制，他們想當然的認為孩子是自己生命的延續。既然是延續，那自己年輕時沒實現的理想，就一定得在孩子身上實現！所以，打著愛的名義，他們開始實施對孩子的強迫與掠奪！他們說：我愛你，我的一切都是你的，我賺錢是為了你，我所做的一切都是為了你！不管我做什麼都是為你好！你要聽話，按我設計的路走。等將來我老了，你也要贍養我，孝順我！ 孩子從小在強勢的父母面前非常的乖巧，父母讓做什麼就做什麼，即使心中有不滿也不敢表達。父母則披著愛的外衣，懷著自私的目的，拼命的讓孩子讀書，考大學，不允許孩子有任何的異議，孩子考試差幾分沒到100，就諷刺挖苦，暴跳如雷，把孩子痛打一頓。等孩子再大一些，偷看孩子的日記，檢查書包，拆閱孩子信件等等。滿腔的心思都在對孩子的控制上，不知道究竟是你為孩子而活，還是孩子為你而活？     在這種環境下成長的孩子像機器一樣的活著，長期的壓抑讓他們放棄了思考，感到自己只是父母的一個棋子，任其擺佈。普遍覺得生活無趣，內心都比較抑鬱。    在父母的強力控制之下，他們無法喘息，潛意識為了保護他們，會通過身體的病變向父母提出無聲的抗議，如鼻炎，哮喘等，基本上都與被壓抑有很大的關係！可惜的是，他們的抗議，父母根本就聽不見也看不見，一切照舊。於是，更嚴重的問題出現了，太多中學生不堪重負，不惜放棄自己的豆蔻年華，選擇自殺來強烈的抗議，也有一些學生幸運的完成了父母的夢想，上了大學，研究生，最後連博士也讀完了，接下來卻不知道自己除了學習，還會幹什麼？於是也選擇了自殺。可惜的是，這些年輕生命的消逝並未引起家長和社會的重視，自殺者依然前赴後繼！      在去年9月7號《北京晨報》的調查顯示，中國每年約有25萬人死於自殺，200萬人自殺未遂，自殺已經成為中國人群第五大死因，是15歲到34歲青壯年人群的首位死因。      在我專門針對大學生所做心理輔導的那幾年，由於不堪忍受壓力準備自殺的來訪者實在太多。最後，只好乾脆集中精力專門解決想自殺學生的問題，其他症狀“輕”些的學生都沒時間關注了。這樣的結果實在讓人感到沉重、痛心！ 三、脫離“控制”的孩子    幾乎是一夜之間，孩子突變成了一個有思想有主見的人。為了證明自己已經長大，他迫不急待的想脫離父母的管教，並下意識的與父母對著來。也就是所謂的青少年“逆反”現象。     父母明顯的感覺到自己控制力的減弱，內心開始恐慌。為了加強控制權，拼命的要替子女做主，升學，婚嫁，等等，無所不及，令子女煩不勝煩，弄到最後，逼得子女只剩下一條路，遠遠的逃離。這就是試圖控制他人的結果----兩敗俱傷。而他璀璨的外衣則是：我這樣做都是為了你好！     這樣奪目的外衣讓他們近乎瘋狂，讓他們忘記了，他們所謂的好，不是子女所謂的好，也許在子女的眼裏，那樣的安排，只是一個可怕的枷鎖與噩夢。     不久以前，有個朋友遇到了困惑，來信說自己與父親之間的問題很嚴重，說父親為了讓她聽自己的安排，在家裏苦苦相逼，甚至用自殺來威脅！她嚇的逃離家鄉，再不敢與父親聯繫。可在心裏依然很愛自己的父親，因此在與媽媽對話時也會問到父親的情況。卻又擔心讓爸爸知道自己其實很在意他，從而再用女兒 “愛” 的籌碼，繼續做出威脅，逼她就範。她很痛苦，不知道在這樣的糾結之中何去何從。     在這個案例當中，父親與女兒無疑都是痛苦的，可能更多人會認為是父親不講道理。其實根源卻只有一個：試圖互相控制！隨著女兒的成熟，父親想拿回控制權，贏得女兒的關注。所以做出許多匪夷所思的舉動。而女兒則用逃離來告訴父親：我已經長大，你不可以再控制我！你應該像一個真正的父親那樣支持我，理解我！你不按我的要求做，我就跑的遠遠的，看你怎麼辦！她試圖讓父親變成她希望的那樣 ------  同樣想通過自己的行為來控制父親！     對於這位朋友的問題，我回復說：問題在你這裏，父親固然想控制你，你又何嘗不是執著的想要控制你的父親？只是你們用的方式不同罷了。他用脅迫與自虐來逼你就範，你用所謂的關心與愛來試圖向他證明你是一個孝順，委曲求全的好女兒！結果是脅迫與自虐來的更猛烈，無法承受之下，你終於選擇逃離，逃離之後的你還不放手，執著的依然想用披著好女兒的外衣繼續玩以前的遊戲。世上的事情本無對錯，喜歡你就繼續玩吧！     心理輔導案例中，不泛被父母侵犯的子女，有的母親為了控制女兒，不顧女兒的煩惱和抵觸，在女兒面前反復說女兒夫家的壞話，讓女兒不自覺的與夫家的人大吵大鬧，過的很不開心，甚至鬧到要離婚的地步。可是當你問這個母親：你希望女兒快樂嗎？母親會充滿希望的說：只要女兒的快樂，我做什麼都可以！似乎絲毫覺察不到她自己的作為對女兒的影響！     其實在潛意識中她是知道的，表現出來的不知道，只是不願承認罷了。當女兒與夫家吵架的時候，她在心裏微笑著說：瞧，我多有控制力，女兒聽我的！！也有父母為了增強對子女的控制，用愛的名義要求子女為他們辦銀行卡的附屬卡，然後瞞著子女將財產轉移到自己名下等等。 四、年事已高的父母  依然無法放下那顆控制的心     等到戰爭打的差不多，父母也老了，按理說這個時候總該消停了吧。不會的，戰爭依然在繼續，缺少籌碼的父母開始用自己衰敗的身體做本錢，告訴孩子自己老了，病了，希望孩子回來看看他，等孩子回來卻將孩子批一頓或愛理不理，表現出一副痛苦的樣子---------  企圖引起孩子的關注，讓孩子聽他的。而這樣做的結果，只會讓孩子離他越來越遠。     其實，老年癡呆，高血壓，中風等等這類病從更深層的心理學角度去分析，依然是父母為了讓孩子關注自己，用自殘的方式控制子女的一種表現，只是這種潛意識運行的模式連他自己都不知道罷了。     在林顯宗老師講過的一個案例裏，充分說明了這個問題，當時有一位因中風架雙拐走路的患者找到林老師做輔導，在林老師的引導下，他進入潛意識狀態。當時林老師問他：“你為什麼會中風？”“因為我想獲得他們的關注。”“我瞭解，你還要繼續裝下去嗎？”“當然，我只有這樣他們才會關心我！”“我瞭解，你確定還要繼續裝下去嗎？”。。。。。。     在逼問上10次，病人也堅持上10次以後，那位患者突然大聲說：“不裝了，不裝了！因為這，妻子兒女都已經離我而去，我還裝給誰看啊？”    “如果你真的不裝了，就請用你的手拿起桌上的杯子喝口水。”林老師並不饒他。接著奇跡發生了，那位患者真的用幾分鐘前還不能動的手拿起了桌上的杯子！“如果你真的不裝的話，就請站起來走出這道門吧！”他居然真的站起來走出去了！當然，從此以後他丟掉了雙拐。   　這個案例外行聽起來很神奇，如果你懂得心理學，明白潛意識的運行模式，就不感到奇怪了。這裏就此打住，不再展開，以後有機緣再寫。總之說父母用各種方式試圖控制子女，一點都不誇張。     在我的治療室裏，子女與父母之間糾結的案例不勝枚舉，遠遠超越夫妻問題。大多子女面對父母都是愛恨交織，痛苦不堪。有意思的是，不管子女多麼不認同父母，進入潛意識後都會驚訝的發現：自己的生活模式卻與父母同出一轍，甚至找的另一半都有幾分相似而不自覺。如果父母經常吵架，自己組織的家庭也不會很幸福。同時自己教育子女的方式與父母無異，由此可見，在潛意識中，父母模式是完全會被下一代複製的。 http://blog.sina.com.cn/s/blog_5f5c578c0102dv8s.html